Por qué el Mundial de 2026 ya estaba ganado antes de empezar

¿Qué pasa, fifas? A ver, que mucha gente dice que este Mundial lo hemos ganado por el 60% de posesión, por la táctica, o porque los chavales jugaron como unos titanes en la final. ¡Mentira! Lo ganamos porque el universo es un cachondo y decidió hacer un copy-paste del 2010.

Para los que aún no confiáis en la profecía y seguís llorando, aquí os dejo un resumen exprés. Nosotras nunca dejamos de creer porque los "glitches" en la Matrix nos gritaban en la cara que la Copa se venía para casa sí o sí.

Si no me creéis, atentas a esta locura de coincidencias. Vivimos en una simulación y este es el código fuente:

1. El Multiverso del Fútbol Español (El guion previo)

La historia dice que para que España gane un Mundial, los astros de La Liga tienen que alinearse de una forma muy específica. Y vaya si lo hicieron:

• Los seleccionadores "Luises": España llega al Mundial de 2010 como campeón de la Eurocopa anterior, ganada por un seleccionador llamado Luis (Aragonés). ¿En 2026? Llegamos como campeones de Europa con otro Luis (De la Fuente).

  

• El drama del Real Madrid: En 2010, el Madrid hace una de apretarse el cinturón y ficha a Mourinho para arreglar la crisis. ¿En 2026? Exactamente lo mismo, Mourinho de vuelta al banquillo blanco. Ah, y en ambos años, ¡el Madrid ficha a un defensa del Chelsea!

  

• El doblete culé: El Barça gana la Liga y la Supercopa en 2010. En el 2026, check. Además, en ambos años el Barça es eliminado de la Champions por un global exacto de 3-2.

  

• Las desgracias y milagros del resto: En 2010, el Atleti pierde la final de la Copa del Rey (en 2026, también). Un equipo de la Comunidad Valenciana queda tercero en Liga en 2010 (en 2026, también). Y el humilde Getafe logra una plaza histórica en Europa (en 2026, por supuesto, también).

  
  
  

• La maldición rota de los Mundiales: España llegó al Mundial de 2010 habiendo caído en octavos de final en la edición anterior (2006). En 2026, veníamos de caer en octavos en 2022.

  

2. Una convocatoria fotocopiada

• La base azulgrana milimétrica: En 2010, fuimos al Mundial con 8 jugadores del Barça. Pero ojo al dato escalofriante: en ambos mundiales la distribución es idéntica: 1 portero, 2 defensas, 3 medios y 2 delanteros.

  

• El tinerfeño maravilla: En 2010, teníamos a un jugador del Barça nacido en Tenerife llamado Pedro. En 2026, tenemos a un jugador del Barça nacido en Tenerife llamado Pedri. Ni disimulan ya.

  

3. La Matrix fuera del fútbol

Porque el universo tiene que mantener la coherencia estética en todas sus dimensiones:

• La bendición de la Reina: En 2010 la canción oficial la canta Shakira y el título son dos palabras que se repiten (Waka Waka). En 2026, Shakira vuelve a reventar los altavoces con dos palabras repetidas (Dai Dai).

  

• Visitas y cines: En 2010 el Papa visita España. En 2026, también. En 2010 se estrenan entregas míticas de Toy Story y Camp Rock. En 2026, tenemos ración doble de las mismas sagas en el cine.

  

  
  
  
  

4. El Día de la Marmota: El Mundial

Una vez que el balón echó a rodar, el torneo fue un déjà vu constante. Agarraos que vienen curvas:

• El Grupo H y el inicio calcado: España cae encuadrada en el Grupo H en ambos torneos. El partido inaugural es un Sudáfrica-México, un 11 de junio, y se meten exactamente dos goles en total.

  
  
  
  

• El infarto del primer partido: La profecía manda: España pincha en el primer partido. En 2010 palmamos contra Suiza; en 2026 volvimos a liarla en el debut.

  

• El "Loco" Bielsa al rescate: El último partido de la fase de grupos lo jugamos contra un equipo sudamericano entrenado por Marcelo Bielsa y... ganamos por un gol de diferencia en ambos mundiales.

  

• El camino de baldosas amarillas (y rojas):

  • Nos enfrentamos a la Portugal de Cristiano Ronaldo en los octavos de final, y adivinad: ganamos 1-0 en 2010 y en 2026.

    

  • Superamos la maldición de los cuartos de final ganando por un gol en el último minuto.

    

  • El héroe español en octavos y cuartos es exactamente el mismo jugador (en 2010 fue Villa, este año ya sabéis quién).

    

• Lo que pasaba alrededor: Brasil pierde la segunda eliminatoria contra un equipo europeo por 1-2 en ambos años. Las semifinales están formadas por tres equipos europeos y un sudamericano.

  

  

• El trauma francés: Francia llega a ambos mundiales habiendo perdido el Mundial anterior en la tanda de penaltis de la final. Y para colmo, en ambas finales perdidas, el "10" de Francia metió un gol de penalti (Zidane en 2006, Mbappé en 2022).

  

5. La intuición femenina y nuestro Dios Ferran

Y por si todos estos fallos en la Matrix no fueran suficientes para los incrédulos, dejadme recordaros un pequeño detalle fundamental: las mujeres siempre somos las de la intuición.

Llevamos todo el puñetero Mundial endiosando a Ferran, haciéndole edits en redes, defendiéndolo a muerte y subiéndolo a los altares. Y, ¿qué pasó al final? Que la vida y el universo nos dieron la razón. Justo fue él, el mismísimo Ferran Torres, quien apareció en el minuto 106 para marcarnos el gol de la victoria y darnos la Copa. Hacednos caso siempre, que nosotras sabemos cositas.

Con todos estos datos sobre la mesa, el que dudara de que los chavales se iban a traer la Copa es que simplemente no sabe de astrología futbolística ni confía en el poder de las chicas. Estaba escrito. Nosotras solo nos sentamos a disfrutar del guion.